Современные мифы о супружестве

5.0/5 оценка (1 голосов)

Миф 1. Сходство и родство — постоянная основа для длительных отношений.

Многие супруги свято верят в то, что одинаковость взглядов на жизнь, интересов, принципов является обязательным условием для того, чтобы прожить всю жизнь со своим партнером. Эту мифологию хорошо отображают народные пословицы и поговорки из разряда «Муж и жена — одна сатана», «Два сапога — пара» и т.д.

А на самом деле: родство и некая условная одинаковость мужчины и женщины безусловно важна на этапе вступления в отношения. Это дает общую основу, на которой можно приближаться и строить совместные планы на жизнь. Однако семья — система динамичная, и в супружеской жизни в определенный момент наступает необходимость дифференциации. И оказывается, что очень удобно и интересно жить, например, в комплементарной паре, когда разные или даже противоположные черты партнеров прекрасно дополняют друг друга и обогащают брак!

Если же свято верить в этот миф, то прожив с партнером какое-то время и обнаружив, что у него появились другие интересы и черты, отличные от твоих, можно запаниковать и решить, что вам не по пути, что вы больше не родственные души, что брак изжил себя… Увы, многие пары не выдерживают изменений и браки распадаются. В то время, как проживание стадии дифференциации и творческое приспособление к изменившимся условиям лежит в основе долгого и крепкого семейного союза.

Миф 2: Все надо делать вместе и делить поровну. 

Преувеличенная идея равенства между мужчиной и женщиной лежит в основе построения отношений по принципу «партнерского брака.» 

А на самом деле: Роль и права мужчины и женщины действительно равноценны в браке, однако преувеличенная идея равенства не учитывает индивидуальных особенностей, потребностей и желаний каждого. И тогда, например, возникают сверхидеи из разряда «Раз я встаю в 7 утра, то супруг не имеет право спать до обеда», «Если я сразу мою за собой посуду — то и супруг должен делать то же самое», «Мы должны по очереди выносить мусор, даже если супруг ненавидит эту обязанность» и т.д. Ряд таких «должны поровну» можешь продолжить сам. 

Семейная система устроена таким образом, что в ней очень много как симметрии, так и асимметрии. И устройство по принципу «в браке все должно быть параллельно и перпендикулярно» делает супружеский союз ригидным, неспособным адаптироваться к индивидуальным особенностям каждого. И тогда у одного или обоих партнеров может возникнуть ощущение скованности, тесноты, подавленности. Зачастую нежелание супруга «все делить поровну» воспринимается партнером как обесценивание, потеря интереса и уважения. И тогда получается не союз двух разных, но любящих людей, а внешне «правильная» семья, в которой каждый чувствует себя одиноким.

Важно уважать и учитывать индивидуальность каждого супруга, и тогда система сама гибко распределит: кому выносить мусор, кому мыть посуду, сидеть с ребенком и т.д.

Миф 3. Нам достаточно друг друга. 

Можно обойтись хорошими отношениями в паре, закрыв границы семьи от всех и сохранив свою любовь навечно!» Каждая пара проходит определенные этапы развития, и первая фаза слияния, когда пара не может надышаться друг другом, и никто другой им не нужен, романтизирована и идеализирована в литературе и кино. 

А на самом деле: этап первичного слияния проходит, и если партнеры продолжают жить мифом «Я — это ты, ты — это я, и никого не надо нам», то такой союз постепенно превращается в удушливые, тяжелые зависимые отношения, в которых агрессия (а она неизбежна в любых отношениях!) будет подавляться и рано или поздно выльется в какой-нибудь дисфункциональный симптом: любовник/любовница, болезнь одного из супругов или ребенка (самый распространенный вариант), алкогольная/наркотическая/игровая/пищевая зависимость одного из членов семьи. Жесткие границы, равно как и полное их отсутсвие, является признаком дисфункциональности отношений.

Гибкие, адаптивные границы позволяют супругам, сохраняя любовь и близость, жить не только внутри семьи, но и за ее пределами: вместе проводить время с разными людьми, ездить в гости, навещать родителей, впускать в семью на какое-то время друзей/подруг партнера и даже (ужас-ужас!) допускать иногда флирт с другими мужчинами/женщинами. Важно также прояснять недовольство отношениями со своим партнером, не превращая мелкие непрояснённые претензии в большой комок сдерживаемой агрессии.

Миф 4. Отношения, которые были вначале, останутся такими же хорошими навсегда!

Этот миф пересекается с написанным выше, однако он достоин быть выделенным. Конечно же, многим из нас хочется, чтобы влюбленность никогда не кончалась, а отношения продолжали радовать яркими красками и бабочками в животе без всяких дополнительных усилий. 

А на самом деле: идеализированный образ супружеской любви и отсутствие школьных дисциплин по семейной жизни — болезнь нашего века! Сегодня молодые люди бросаются в отношения сломя голову, поспешно строят браки, а как только медовый этап проходит — разочаровываются и рушат союзы. Увы, в нашем сегодняшнем обществе совершенно непопулярна очевидная истина о том, что хорошие отношения — результат работы над этим обоих супругов! 

Да, идея о том, что над отношениями надо работать, лишена романтизма и далека от лирического идеала. Но можно всю жизнь прыгать из одних отношений в другие, «собирая сливки» медового периода, но тогда необходимо отказаться от иллюзии, что таким образом можно построить крепкий супружеский союз на долгие годы. Сейчас даже стало популярным понятие «серийная моногамия» — когда человек не изменяет своим партнерам, а просто часто их меняет, многократно за свою жизнь вступая в браки.

Миф 5 (в продолжение Мифа 4): Можно прожить в длительных супружеских отношениях, не разочаровываясь друг в друге. 

Высшей степенью зрелости партнеров и абсолютно необходимым условием для долгого счастливого супружеского союза является необходимость прожить разочарование в супруге, оставаясь в отношениях. Увы, разочарование в супруге неизбежно, т.к. идеализированный вначале образ «принца» или «принцессы» оказывается реальным живым человеком, живущим рядом. И тогда вдруг выясняется, что «муж не достиг тех высот, которых я от него ожидала, он не обеспечивает меня настолько, как хотелось бы», «моя жена — не улыбчивое прекрасное существо, а женщина с перепадами настроения, и характер у нее не всегда идеальный, и выглядит она не всегда на все 100%». Точка разочарования в партнере — самая частая причина разводов. Поэтому в нашем обществе очень много разведенных мужчин и женщин, доказывающих налево и направо, что «все бабы — стервы», а «мужики — козлы».

Важно обладать большой смелостью, чтобы открыто встретиться с разочарованием в партнере, прожить его, оставаясь в отношениях, творчески пересмотреть свои требования и видение друг друга — тогда и только тогда можно построить длительный хороший супружеский союз. А в качестве бонуса Вы будете благодарны супругу, что он принимает Ваши особенности и обязательно откроете в нем черты, за которые полюбите его нового, реального и живого «непринца».

Миф 6: «Мы вдвоем, мы свободные люди и сможем построить нечто, что будет отличаться от моделей наших родителей». 

Думаю, тут комментарии излишни) А на самом деле: неосознанное абсолютное отрицание родительских моделей приводит к тому, что пара, принципиально избегая паттернов из родительских семей, в итоге их воспроизводит в своем супружестве. Здесь ключом к разрыванию порочного круга является осознанность. Только честный анализ как слабых, так и сильных сторон родительских отношений позволяет найти и присвоить успешные «рецепты» из модели родительской семьи (а их не может не быть). И тогда, опираясь на этот ресурс уже в своих отношениях, пара может построить что-то авторское. 

Миф 7: (модификация Мифа 6): Мы построим брак такой же хороший, как у родителей одного из партнеров.

Этот миф из разряда «Мой супруг из хорошей семьи, а моя была не очень, поэтому мы будем жить так, как его родители» 

А на самом деле: Про абсолютное отрицание моделей своей семьи читай выше. Не бывает «хороших» и «плохих» моделей семьи в абсолютном выражении. В каждой семье есть свои ресурсы и свои дисфункции. И зависимая тенденция (т.е. безусловное воспроизведение родительской модели) так же опасна как и контрзависимая (то есть строить свою семью по принципу отрицания «лишь бы не как у них»). Это ложная дилемма, а правда — где-то посередине.

Миф 8: «Наша семья должна быть лучше, чем у сестры/брата/подруги/друга». 

Часто случается так, что пара как будто «оглядывается» на семьи своего окружения, и борется за первенство в рейтинге «лучшая семья года». Сюда же можно отнести миф про постоянство страсти и сексуальных отношений.

А на самом деле: доля соревнования и конкуренции — это очень хороший ресурс для того, чтобы держать себя в тонусе. Однако проблемы начинаются тогда, когда супруги вдруг обнаруживают, что их брак в чем-то проигрывает «семье Саши и Маши». И тогда наступает тотальное обесценивание отношений, по принципу: если мы не лучшие — то у нас все плохо. И супруги невольно начинают копаться в своей паре, отыскивая проблемы. А если много копать — то обязательно чего-нибудь накопаешь.

Или возможна другая вариация: сексуальные отношения — отличная почва для мифологии и хороший способ обесценить себя. Если в паре в какой-то момент сексуальные отношения становятся менее регулярными, особенно на фоне рассказов друзей об их «супер-пупер страстном сексе в разных позах и ситуациях», то в паре может возникнуть избегаемое чувство стыда за свое сексуальное несовершенство. А поскольку тема секса очень интимная и для кого-то болезненная, то обсудить происходящее супруги не решаются, постепенно отдаляясь друг от друга.

В таком случае хорошо бы задаться вопросом: «А нам-то самим хватает?» И тогда может выясниться, что паре сейчас так надо, им так удобнее, им хорошо, что активность их сексуальной жизни сейчас не зашкаливает, и они могут опираться на свое желание, а не на «Сашу и Машу». Может быть и такое, что одному из партнеров сейчас нужно больше секса, чем второму. И это тоже важно прояснить, чтобы вместе искать гибкое решение.

В общем, рецепт тут один: Хороший брак — это когда хорошо обоим партнерам, а не когда «мы не хуже Саш и Маш».

Миф 9: Есть хорошие и плохие роли в супружеских отношениях. 

Например, «Я не хочу быть матерью для своего мужа/отцом для своей жены!», «Если в семье муж сидит с детьми, то он - как баба!», «Если в семье зарабатывает жена — то это неправильная семья». 

А на самом деле: отсутствие в нашем обществе необходимой образовательной подготовки в области семейной жизни ставит молодых супругов в ситуацию, где опираться они могут только на стереотипы и клише, которые диктует им общество. И тогда любой перекос в семейных ролях воспринимается супругами как отклонение от нормы. И пара какое-то время живет, воспринимая себя как «ненормальную семью», затем чаще всего наступает развод и поиск партнера, которые будет соответствовать общим стереотипам.

В реальности же чем больше у пары свободы в выборе различных ролей, тем она гибче. Основная задача для супругов - пересмотреть свои потребности, определить свои выгоды от занимаемых ролей и найти свое собственное творческое решение. И тогда вдруг оказывается, что мужу, например, удобно сидеть дома с детьми, а жене нравится зарабатывать и чувствовать себя успешной, и иногда им важно поиграть друг с другом в дочки-матери, выполняя роли родителя или ребенка. И пара чертовски счастлива, и наплевать им на общественные стереотипы!

Миф 10 (трагический): Мой партнер хорош, если он удовлетворяет все мои потребности. 

Все, что мне нужно, я могу получить в семейных отношениях. Трагичен этот миф потому, что очень сложно признать его скорее заблуждением, чем правдой. 

А на самом деле: Да, это прекрасно, когда партнеры могут много давать друг другу. Да, семья — это то место, где человек может получить то, что он не получит нигде. Но важно осознать, что даже встретив партнера своей мечты, ты не попадешь в рай, и большинство твоих личных «тараканов», нерешенных внутренних проблем и страхов не исчезнут как по мановению волшебной палочки. У каждого человека свой путь и своя ответственность за то, чтобы пройти его, преодолевая внутреннее сопротивление. Хороший партнер значительно помогает облегчить бремя и сделать твою жизнь качественно лучше, но он не может пройти этот путь за тебя. И даже находясь в идеальном браке (а таких не бывает), все равно невозможно решить все свои проблемы только через партнера.

Важно сделать семью таким фоном, где каждый сможет удовлетворять свои индивидуальные потребности и развиваться, опираясь на свои желания.

«Дорогие и уважаемые супруги! Чаще говорите друг с другом, выясняйте желания и потребности друг друга, ищите способы творческого приспособления и выбирайте жить так, как нравится Вашей паре! А клише, стереотипы и нормы поведения оставьте «Саше и Маше», а также тем людям, которые знают, как надо».

Татьяна Салахиева-Талап,

практикующий психолог гештальт-терапевт

Комментарии (0)

Оставить комментарий

Вы комментируете как Гость.

Отменить Посылаем комментарий...

Свадебные новости

Свадебный салон 2016: камерные свадьбы набирают популярность
Свадебные тренды 2016
Сколько стоит современная свадьба?
Астролог о лучших датах для свадьбы 2016
Читать другие новости >>
Благоприятные дни для свадьбы 2013 года.
2013 год для свадьбы?
Дизайнеры рассказали о том, какие товары для свадьбы актуальны в 2013 году
Свадебная Выставка – продажа «Свадебный бутик»
Свадебные платья 2013: модные тенденции
Свадебные платья 2014
В Ростове-на-Дону 15 невест устроили танцы в парке Горького
Свадебный флэшмоб в Ростове-на-Дону
Свадьба на Красную Горку 2014
Венчание в 2014 году
Свадебный гороскоп на 2014 год
Как сократить свадебные расходы 2014
Свадебные образы от модных дизайнеров 2014
ТОП-9 свадебных трендов 2014 года
Популярные свадебные туры 2015
Свадебный прогноз и лучшие даты на 2015 год
Сомнения перед свадьбой: исследование
Выставка-продажа «Свадебный салон 2015»
Высокая свадебная мода 2015
Свадебный лимузин - AUDI R8 Limo
Одно из самых оригинальных признаний
Выездную регистрацию планируют узаконить
Современные технологии упростят оформление отношений
Свадебный банкет весной
Свадебные тренды 2015
Влияние санкций на свадебный рынок 2015
Секрет долголетия нашли в браке
Создано свадебное платье за 12 миллионов долларов
Покров Пресвятой Богородицы - свадебному сезону начало
На какой руке носят обручальное кольцо в разных странах
Рассчитан идеальный возраст для брака
Всё обо всех годовщинах свадьбы
Увеличение госпошлины на свадьбу и развод
Современные мифы о супружестве
Изменен порядок подачи заявления в ЗАГС через Интернет
Лучшее в мире свадебное платье

Организация свадьбы

Выбираем свадебное платье правильно
Beauty-календарь счастливой невесты: обратный отсчет
Инструкция по выбору свадебного стиля
Что надеть на регистрацию брака без торжества
Читать другие советы >>
Выбираем свадебный подарок
Как выбрать авто на свадьбу для молодоженов
Организация девичника в СПА-салоне
Руководство к действию в первую брачную ночь
Ключевые моменты выбора оператора
Правила подбора украшений
Свадебные прически для невесты
Виды свадебной видеосъемки
Эксклюзивные предложения для свадебной прогулки
Советы молодой семье по покупке квартиры
Как носить помолвочное кольцо
5 главных правил свадебного визажа
Как выбрать свадебного фотографа
Свадебное платье вне времени и пространства
Так может, лучше на Гавайи?..
Счастье организации свадьбы - персональный организатор
Подаем заявление в ЗАГС
В день свадьбы - дождь, что делать?
Страшные отголоски прошлого
Лицо вечера
Что нужно знать выбирая банкетный зал
Кто такой свадебный координатор и зачем он нужен?
Лучшие свадебные тосты
Как правильно заказать свадебный торт
ТОП-10 развлечений и конкурсов на свадьбе
Чем отличается торжественная регистрация брака от обычной
Как не напиться на свадьбе?
Музыканты на свадьбу в Ростове: как выбрать
Волшебная свадьба зимой
Знакомство с родителями
Есть ли жизнь после ЗАГСа?
О чем стоит подумать ДО свадьбы
Джинсовая свадьба в стиле
Традиция дарить деньги: размер имеет значение?
Выбор свадебного путешествия
Выездная регистрация
Дарим деньги на свадьбу
Как стильно одеть жениха зимой
Зимний декор для свадьбы
Что надо знать тем, кто собирается венчаться
Организация свадьбы - кто и за что отвечает
Свадьба без переплат
Свадебные фото зимой
Три образа невесты
Совет да любовь!
Лучшие свадебные ведущие в Ростове-на-Дону
Как получить красивые свадебные фото
Купить свадебное платье или шить?
Правила рассадки гостей на свадьбе
Что не забыть в день свадьбы
Идеальный девичник
Свадьба в положении
Свадьба самостоятельно
Что нужно знать о свадьбе за границей
Как выбрать костюм жениху
ТОП-90 стилей свадебных букетов
Свадебные традиции и приметы
Подробный план подготовки к свадьбе
Виды свадебного макияжа
Как оплатить госпошлину на регистрацию брака
Когда стоит обращаться к свадебному организатору
Как выбрать образ невесты: лучшие стилевые решения

Свадебные выставки